!!!

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:

"Geben Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich- wie nicht anders erwartet- als Riesen-Flop heraus!

Warum??

...In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was "Nahrung" ist!

Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt!

Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht!

Die Chinesen wussten nicht, was " Meinung" ist!

Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeutet!

Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht!

Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist!!!

Wissenschafftlich bewiesen!!!

Bier enthält weibliche Hormone !!!

Ein Erklärungsversuch...

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.

Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.

So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.

2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.

3. Wir hatten Probleme beim Fahren.

4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.

5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.

6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.

7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.

8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.

9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

Und zur Krönung:

10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

3 frustrierte Frauen

Drei frustrierte Frauen sitzen zusammen im Cafe, reden über ihr eingeschlafenen Sexleben und beraten sich über die Möglichkeit, es wieder schwungvoller zu gestalten. Sie einigen sich darauf es mit Lack und Leder zu versuchen. Sie kaufen zusammen Stiefel, Strümpfe, BH, Maske usw.

1 Woche später treffen sie sich erneut, um ihre Erfahrungen auszutauschen.

Fängt die erste an und meint: Mein Mann kam nach Hause, sah mich, riss mir die Klamotten vom Leib und nahm mich direkt im Flur.

Meint die zweite: Bei mir kam mein Mann heim, sah mich an, trug mich auf Händen ins Schlafzimmer und vernaschte mich die ganze Nacht.

Da schaut die dritte ungläubig und sagt: Bei mir kam mein man Heim, setzte sich auf die Couch, machte den Fernseher an drehte sich zu mir um und fragte: und Batman, was gibt's zu essen?

Bohnen....

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.

Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."

Also zog er einen Schlussstrich und gab d

ie Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen...Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.

"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten...Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.

Nachdem er ihr versichert hatte,

dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Pro Blondine

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: “Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.” Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: “O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!”

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: “Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?”. Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.

“Danke” sagte der Rechtsanwalt, “jetzt sind Sie dran.”.

Sie fragte ihn: “Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?”

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet...Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.

“Danke”, sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: “Also gut, was ist die Antwort?”.

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro...

Ein Mann lag einige Zeit im Koma und seine Frau war Tag und Nacht an seiner Seite. Als er aufwachte deutete er Ihr näher zu kommen und sagte:

In all den schlimmen Zeiten warst Du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst für mich da. Als dann mein Geschäft Pleite ging, hast Du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Jetzt wo es mit meiner Gesundheit bergab geht, warst Du stets in meiner Nähe !!

Weißt Du was ?

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung und Sie hauchte: Was denn Liebling ?

Ich glaube, Du bringst mir PECH !!

Anti Blondine

Eine Blondine ruft ihren Freund an: 'Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle und ich finde nicht mal einen Ansatz'

Ihr Freund fragt: 'Was für ein Motiv ist es denn?'

Blondine: 'Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn.'

Hmmm... Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.

Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr

und sagt:

'Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden.'

Er nimmt sie an die Hand und sagt: 'Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann ..' er stößt einen tiefen Seufzer aus, . .. . .. .. . .

Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!'

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester.

Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor

der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,

umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

.....

Ein 98 Jahre alter Mann macht seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt, wie er sich fühle:

"Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.

Nicht schlecht.... gell Herr Doktor?" - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: "Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.

Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.

Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.

Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und 'PÄNG!!!' Der Bär ging zu Boden und war tot....

"Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich", lachte der Alte. "Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!"

"Genau.", antwortete der Arzt.

Ein kleines Mädchen wird auf der Straße von einem Reporter befragt.

R: "Was stellst du dir unter einem schönen Tod vor?"

M: "So wie mein Opa gestorben ist."

R: "Und wie ist er gestorben?"

M: "Er ist eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht."

R: "Ja, das ist ein schöner Tod. Und was stellst du dir unter einem

schlimmen Tod vor?"

M: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."

R: "Und wie sind die gestorben?"

M: "Sie sind mit meinem Opa mitgefahren!"

Aufklaerung

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cybercafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate!"

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir einen Satz sagen mit 'wahrscheinlich' und 'weil'?"

Der kleine Franzi zeigt auf. Die Lehrerin sagt: "Nein, du nicht, Franzi! Du bist immer so ordinär!

Susi?"

Susi: "Wahrscheinlich wird es morgen schneien, weil es schon so kalt ist."

Lehrerin: "Sehr gut! Sehr brav! Wer noch?"

Wieder zeigt Franzi auf: "Bitte, Frau Lehrerin, bitte, ich, ich...!"

Lehrerin: "Nein Franzi, von dir kommen immer nur ordinäre Sachen!

Mimi?"

Mimi: "Wahrscheinlich fahren wir im Urlaub wieder nach Italien, weil wir dort immer hinfahren."

Lehrerin: "Super! Ganz toll! Noch wer?"

Franzi: "Bitte, bitte, ich! Ich bin auch gar nicht ordinär!"

Lehrerin: "Na gut, Franzi! Aber ja kein schlimmes Wort!"

Franzi: "Meine Oma geht mit einer englischen Zeitung über den Hof."

Lehrerin: "Und??? Wo kommt da 'wahrscheinlich' und 'weil' vor?"

Franzi: "Wahrscheinlich geht sie scheißen, weil Englisch kann sie nicht."

???

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

Die Weinsorte

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen,

die am Fuße des Vesuv wächst?"

Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.

Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.

Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:

"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Streit

Ein Mann und seine Frau hatten Streit und redeten nich mehr miteinander.

Ploetzlich erinnert sich der Mann, dass er seine Frau bitten wollte, ihn um 5.00 Uhr zu wecken, da er einen wichtigen Termin hat. 

Da er nicht der Erste sein wollte, der das Schweigen bricht, schrieb er auf einen Zettel:

"Bitte weck' mich um 5.00 Uhr frueh."

Er legte den Zettel an einen Ort, wo er wusste, dass sie ihn findet. 

Am naechsten Morgen wacht er auch und stellt fest, dass es bereits 9.00 Uhr ist. Wuetend stand er auf um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben seinem Bett bemerkt:

"Es ist 5.00 Uhr. Wach auf!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad...

... durch die Stadt. Auf dem hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in

meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:

"Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."

Zwei Forscher stranden auf einer Insel im Nirgendwo. Jedoch ist diese nicht unbewohnt und schon bald stoßen sie auf Kannibalen. Deren Häuptling gibt den beiden zu verstehen, dass sie gekocht und gegessen werden, falls es ihnen nicht gelingt, innerhalb von einer halben Stunde 50 gleiche Gegenstände der Insel zu sammeln und dem Häuptling zu bringen. Beide stürzen los und der Erste kommt nach 20 min mit 50 Kirschkernen zurück. Der Häuptling, wenig beeindruckt, erklärt die zweite Aufgabe: alle 50 Kirschkerne müssen nun rektal eingeführt werden und es darf dabei nicht gelacht werden! Der Mann fängt an, hält sich wacker, gelangt auf die Zielgerade, bricht jedoch beim 49. Kern in schallendes Gelächter aus. Unter Tränen wird er gefragt, weshalb er exakt einen Kern vor seiner Freiheit sein Leben verwirkt hat.

Der Mann antwortet: Da hinten kommt mein Kumpel mit 50 Melonen!

Vibrator

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als ihr Mann überraschend hereinkommt: "Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" Darauf er: "Ich bin gefeuert worden - man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

the genie

A man was walking on the beach one day and he found a bottle half buried in the sand. He decided to open it. Inside was a genie. The genie said," I will grant you three wishes and three wishes only." The man thought about his first wish and decided, "I think I want 1 million dollars transferred to a Swiss bank account. POOF! Next he wished for a Ferrari red in color. POOF! There was the car sitting in front of him. He asked for his final wish, " I wish I was irresistible to women." POOF! He turned into a box of chocolates.

Missverstaendnis

Missverständnis !

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!

Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.

Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.

Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?

Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg

garantieren.

Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht .......!!!!

long hair

A young boy had just gotten his driving permit. He asked his father, who was a minister, if they could discuss his use of the car.

"I'll make a deal with you," said his father. "You bring your grades up, study your Bible a little, get your hair cut, and then we'll talk."

A month later the boy came back and again asked his father if they could discuss his use of the car.

"Son, I'm real proud of you. You've brought your grades up and you've studied your Bible, but you didn't get hair cut!"

"You know, Dad, I've been thinking about that. Samson had long hair, Moses had long hair, Noah had long hair, and even Jesus had long hair."

"Yes son, and they walked everywhere they went!"

Viagra

Kommt eine  etwas ältere Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert einfach nicht mehr so richtig."

Fragt der Arzt:"Haben Sie es schon mit Viagra probiert?" -"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" -"Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!"

2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: -"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."

"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!"

Aber echt!

Menschen, die mich vor 9.00 Uhr morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

the parrot

So there's this fella with a parrot. And this parrot swears like a sailor. I mean he's a pistol. He can swear for five minutes straight without repeating himself.

Trouble is, the guy who owns him is a quiet, conservative type, and this bird's foul mouth is driving him crazy.

One day, it gets to be too much, so the guy grabs the bird by the throat, shakes him really hard, and yells, "QUIT IT !".

But this just makes the bird mad and he swears more than ever.

Then the guy gets mad and says, "OK for you", and locks the bird in a kitchen cabinet. This really aggravates the bird, and he claws and scratches, and when the guy finally lets him out, the bird cuts loose with a stream of vulgarities that would make a veteran sailor blush.

At that point, the guy is so mad that he throws the bird into the freezer. For the first few seconds, there is a terrible din. The bird kicks and claws and thrashes. Then it suddenly gets very very quiet.

At first the guy just waits, but then he starts to think that the bird may be hurt. After a couple of minutes of silence, he's so worried that he opens up the freezer door.

The bird calmly climbs onto the man's outstretched arm and says: "Awfully sorry about the trouble I gave you. I'll do my best to improve my vocabulary from now on."

The man is astounded. He can't understand the transformation that has come over the parrot. Then the parrot says, "By the way, what did the chicken do?"

Blaehungen

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...

Was tun?

Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.

Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.

Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.

Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.

Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...

Im Bus

Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer

Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

“Mami, was sind das da für Frauen?”

“Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!”

Dreht sich der Busfahrer um und sagt: “Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße!!! Das sind Nutten, die für Kohle

ficken.”

“Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?”

Sagt die Mutter : “Busfahrer”.

Die Wolken

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.

Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Samstag morgen

Samstag morgen... Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?

Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".

Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"

Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Ein Mann im Bekleidungsgeschaeft

Ein Mann kommt in ein Bekleidungsgeschäft und sagt der Verkäuferin: "Ich hätte gerne Unterhosen!"

Fragt die Frau: "Lange?"

Darauf der Mann: "Eigentlich wollte ich sie nicht leihen, sondern kaufen!"

Im Zug

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

“Genau richtig”, denkt die Nonne. “Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”

“Genau richtig”, denkt das hübsche Mädchen. “Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”

“So eine Schweinerei”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.”

Wohingegen der Deutsche denkt: “Im nächsten Tunnel hau’ ich dem Holländer wieder in die Schnauze!”

Logistik & Organisation

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich! Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "OK, wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet. Dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber. Dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre. Das ist weder logisch, noch legal."

Mutti kommt zu Besuch

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen.

Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.

In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"

Passwort

"Schatz, wie lautet unser Wlan-Passwort?"

"Das Datum unseres Hochzeitstags!"

".....Scheisse"

Pabstbesuch

Der Papst kommt auf einer seiner Auslandsreisen nach New York.

Es gelingt ihm sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi. Er sagt zu dem Fahrer, ein Inder, dass er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht´s los."

"Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH möchte fahren"

"Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer.

Doch der Papst lässt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann, das müssen sie doch verstehen, ich werde seit 15 Jahren mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren."

Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich nach Vorne.

Los geht´s, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei.

Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und mit Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen. Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi.

Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale.

"Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".

Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse. Papiere kontrollieren und so weiter."

Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höher gestellte Persönlichkeit"

Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"

Cop: "Nein höher"

Zentrale: "Dann ist es der Präsident"

Cop: "Nein höher"

Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer ist es denn?"

Cop: "Das weiß ich doch nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur!"

Maennerkaufhaus

Männerkaufhaus

In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.

Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.

Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.

Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!

Im 2. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!

Im 3. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!

“Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.

Sie geht in die 4. Etage und liest:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!

“Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!

Im 5. Stock steht zu lesen:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:

SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.

HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.

DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!

VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.

Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

Living in Alaska / You wanna live there???

Mike Q had been in police work for 25 years. Finally sick of the stress, he quits his job and buys 50 acres of land in Alaska as far from humanity as possible. He sees the postman once a week and gets groceries once a month. Otherwise it's total peace and quiet. After six months or so of almost total isolation, someone knocks on his door. He opens it and a huge, bearded man is standing there. "Name's Cliff, your neighbor from forty miles up the road. Having a Christmas party Friday night. Thought you might like to come at about 5:00..."

"Great!", says Rick, "After six months out here I'm ready to meet some local folks. Thank you." As Cliff is leaving, he stops. "Gotta warn you. Be some drinking'."

"Not a problem" says Rick. "After 25 years in the business, I can drink with the best of 'em". Again, the big man starts to leave and stops. "More 'n' likely gonna be some fighting, too."

"Well, I get along with people, I'll be all right! I'll be there. Thanks again."

"More'n likely be some wild sex, too,"

"Now that's really not a problem" says Rick, warming to the idea. "I've been all alone for six months! I'll definitely be there. By the way, what should I wear?"

"Don't much matter. Just gonna be the two of us."

Living in Alaska / You wanna live there???

Der Urlaub

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant.

Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.

Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.

VON: Deinem vorausgereisten Gatten.

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Am Morgen

Der Satz der mir an mindestens 28 Tagen im Monat morgens als erstes in den Kopf schiesst:

BOAH NEEE! ICH HAB' KEINEN BOCK!!!

Der Telefonanruf

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an....

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:

"Hallo Schatz, kannst Du mal die Mama ans Telefon holen?"

Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im

Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann:

"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."

"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:

"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.

DasMädchen meint:

"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum

Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat

schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:

"Pool....??? uups, verwählt!"

Glueck gehabt

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:

"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"

Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

Das Verhaengnis

Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich.

Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich.

Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.

Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich nächste Woche nicht

unterrichten.

Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?

Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich nächste Woche wird

nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel.

Sekretärin zum Ehemann: Die Reise ist abgesagt worden.

Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist doch nicht.

Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.

Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid.

Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich.

Die Statue

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Darf ich mich vorstellen?

Ein Mann sitzt in einem randvollen Flugzeug.

Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und

warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...

Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.

"Winnetou", sagt er. "Winnetou Koslowski" !

Software-Probleme

Software-Problem:

Sehr geehrte Damen und Herren

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.

Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen

möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion

von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.

Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

Antwort

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf

'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".

Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.

Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Alte Maenner

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tief...e Wasser.

Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte: Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell!!!