Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Petrus sagt zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."

Große Enttäuschung.

Petrus dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht bewährt, du musst auch in die Hölle."

Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:

Petrus: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

(Ein Häschenwitz)

Fährt ein Porsche mit 80 auf der Autobahn. Von hinten nähert sich ein Motorrad mit Häschen.

Häschen fährt neben den Porsche und klopft ans Fenster des Autos.

Der Porschefahrer lässt das Fenster runter.

Häschen ruft ihm zu:"Kenntu Harley?"

Der Porschefahrer wundert sich etwas und sagt: "Nein", und beschleunigt auf 120

Häschen gibt ebenfalls Gas, fährt wieder neben den Porsche und klopft ans Fenster

Der Porschefahrer lässt das Fenster runter.

Häschen ruft ihm zu:"Kenntu Harley?"

Der Porschefahrer sagt erneut: "Nein", und beschleunigt auf 160

Häschen gibt nun Vollgas, überholt den Porsche, stürzt weiter vorne und bleibt liegen.

Der Porsche hält an, der Fahrer steigt aus, geht zum Häschen hin

Häschen fragt erneut:"Kenntu Harley?"

Dem Porschefahrer tut das arme Häschen leid und er sagt diesmal: "Ja ich kenne Harley"

Darauf Häschen: "Wo it Bremse?"

THE HUSBAND'S BEST FRIEND

A woman meets with her lover, who is also her husband's best friend.

They make love for hours. Afterwards, as they lie in bed, the phone rings. Since it's the woman's house, she picks up the receiver. 

The best friend listens, only hearing her side of the conversation:
"Hello? Oh, hi... I'm so glad that you called... Really? That's wonderful... Well, I'm happy to hear you're having such a great time... Oh, that sounds terrific... Love you, too. OK. Bye-bye."

She hangs up the telephone and her lover asks, "Who was that?"
"Oh," she replies, "That was my husband telling me about the wonderful time he's having on his fishing trip with you."

Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert.

Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!

Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.

Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

Sie: Die Harley ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

Sie: Ich sag Dir die Harley hat Wasser im Vergaser!

Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist die Harley?

Sie: Im Pool.

Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hobbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen knallengen Neoprenanzug trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!". Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!" Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?" Der Biker ganz begeistert: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast eine Harley da drinnen!"

Eine Blondine faehrt durch Aegypten, ihr Auto ueberschlaegt sich und landet im Nil. Ploetzlich tauchen Krokodile auf. Die Blondine schreit: "Wie geil ist das denn?! Rettungsboote von Lacoste!"

Ein Harleyfahrer braust auf seiner Electraglide auf einer leeren Landstrasse, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewusstlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"