Der Himmel
ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch
Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an
der Himmelstür, Petrus ruft gleich: “Nur noch außergewöhnliche Fälle.”
Der
Verstorbene: “Ja, ich schätze, das bin ich. Darf ich erzählen? Also, ich dachte
ja schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend drei
Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung
ab – und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der sich heimtückisch ans
Geländer hängte, damit ich ihn nicht finde. Also hole ich aus der Werkzeugkiste
einen Hammer und gebe dem Schwein eins auf die Finger. Der fällt aus dem
siebten Stock runter, landet direkt in einem Strauch und steht wieder auf … die
Sau! Also renne ich in die Küche, sehe mich nach dem schwersten um, greife mir
den kompletten Kühlschrank und wuchte das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem das
Schwein platt ist, wird mir klar, was ich getan habe, und von dem ganzen Stress
bekomme ich einen Herzinfarkt.”
“Gut”, sagt
Petrus, “nach den neuen Regeln ist das himmelswürdig. Herein mit dir.”
Da klopft es
schon wieder. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.
“Aber holla,
das bin ich”, sagt der zweite Verstorbene: “Ich mache wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon. Ich überschätze mich mit einer der Handeln, stolpere
und falle über das Geländer. Dank meines Trainings kann ich mich ein Stockwerk
tiefer am Geländer festhalten. ‘Meine Güte’, denke ich, ‘was für ein Glück, ich
lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger. Ich stürze natürlich endgültig ab, lande aber in
einem Strauch und denke: ‘Das gibt es nicht: zum zweiten Mal überlebt!’ Ich
schaue dankbar nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!”
“Einverstanden”,
sagt Petrus, “willkommen im Himmel.”
Und schon
wieder klopft es an der Himmelstür. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.
“Kein
Thema”, sagt der dritte Verstorbene, “nach einer wirklich scharfen Nummer mit
Peitschen und Kerzen sitze ich völlig nackt im Kühlschrank …”
