In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche blonde Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daß sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens. Der Rock bleibt zu eng un

d die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde !!"

Strassenmalkreide

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam

 beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal

 holt die alte Frau aus und versetzt ihrem

 Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von

 seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es

 still, dann fragt der Alte verwundert:

 "Wofür zum Geier war denn das?" Sie

 antwortet: "Für 45 Jahre schlechten

 Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem

 Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut

 ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie

 samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

 "Warum hast Du das getan?", schreit

 sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst

 Du den Unterschied zwischen gutem und

 schlechtem Sex?"

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, sie allerdings

hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr

sagte:

"Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"

Die Kollegin sagte: "Nein!"

Daraufhin antwortete John:

"Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest dich um

das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig!"

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."

Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu ihr:

"Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit

nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den

Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist

passiert?"

"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."

 Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.

 Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt noch immer!

Ein junger Bär kommt so langsam ins

 heiratsfähige Alter.

 Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns

 nicht blamieren, übst du erst mal an einem

 Astloch, mein Junge."

 Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein

 Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden

 kommt er zurück und sagt, er sei jetzt

 bestens vorbereitet.

 Der alte Bär ist einverstanden und besorgt

 ihm daraufhin eine Bärendame.

 Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte

 mit der Bärendame auszuprobieren.

 Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt

 weit aus und tritt dieser mit aller Macht in

 den Hintern.

 Der alte Bär entsetzt: "Was machst du

 denn da?"

 Da meint der junge Bär ganz cool:

 "Erstmal auf Nummer sicher gehn, daß

 keine Bienen drin sind!"

"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." 

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."