3 drunk guys entered a taxi. The taxi driver knew that they were drunk so he started the engine and turned it off again. Then said, “We have reached your destination”. The 1^st guy gave him money and the 2^nd guy said “Thank you”. The 3^rd guy slapped the driver. The driver was shocked thinking the 3^rd drunk knew what he did. But then he asked “What was that for?” The 3^rd guy replied, “Control your speed next time, you nearly killed us!”

A woman, in her fifties, is at home happily jumping unclothed, on her bed and squealing with delight.

Her husband watches her for a while and asks, “Do you have any idea how ridiculous you look? What’s the matter with you?”

The woman continues to bounce on the bed and says, “I don’t care, what you think. I just came from having a mammogram, and the doctor says that not only am I healthy, but have the breasts of an 18 year-old.”

The husband replies, “What did he say about your 55 year old ass?”

“Your name never came up”, she replied.

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Petrus sagt zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."

Große Enttäuschung.

Petrus dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht bewährt, du musst auch in die Hölle."

Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:

Petrus: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

(Ein Häschenwitz)

Fährt ein Porsche mit 80 auf der Autobahn. Von hinten nähert sich ein Motorrad mit Häschen.

Häschen fährt neben den Porsche und klopft ans Fenster des Autos.

Der Porschefahrer lässt das Fenster runter.

Häschen ruft ihm zu:"Kenntu Harley?"

Der Porschefahrer wundert sich etwas und sagt: "Nein", und beschleunigt auf 120

Häschen gibt ebenfalls Gas, fährt wieder neben den Porsche und klopft ans Fenster

Der Porschefahrer lässt das Fenster runter.

Häschen ruft ihm zu:"Kenntu Harley?"

Der Porschefahrer sagt erneut: "Nein", und beschleunigt auf 160

Häschen gibt nun Vollgas, überholt den Porsche, stürzt weiter vorne und bleibt liegen.

Der Porsche hält an, der Fahrer steigt aus, geht zum Häschen hin

Häschen fragt erneut:"Kenntu Harley?"

Dem Porschefahrer tut das arme Häschen leid und er sagt diesmal: "Ja ich kenne Harley"

Darauf Häschen: "Wo it Bremse?"

THE HUSBAND'S BEST FRIEND

A woman meets with her lover, who is also her husband's best friend.

They make love for hours. Afterwards, as they lie in bed, the phone rings. Since it's the woman's house, she picks up the receiver. 

The best friend listens, only hearing her side of the conversation:
"Hello? Oh, hi... I'm so glad that you called... Really? That's wonderful... Well, I'm happy to hear you're having such a great time... Oh, that sounds terrific... Love you, too. OK. Bye-bye."

She hangs up the telephone and her lover asks, "Who was that?"
"Oh," she replies, "That was my husband telling me about the wonderful time he's having on his fishing trip with you."

Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert.

Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!

Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.

Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

Sie: Die Harley ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

Sie: Ich sag Dir die Harley hat Wasser im Vergaser!

Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist die Harley?

Sie: Im Pool.

Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hobbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen knallengen Neoprenanzug trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!". Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!" Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?" Der Biker ganz begeistert: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast eine Harley da drinnen!"

Eine Blondine faehrt durch Aegypten, ihr Auto ueberschlaegt sich und landet im Nil. Ploetzlich tauchen Krokodile auf. Die Blondine schreit: "Wie geil ist das denn?! Rettungsboote von Lacoste!"

Ein Harleyfahrer braust auf seiner Electraglide auf einer leeren Landstrasse, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewusstlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann Nach Hause kommt und anfängt zu schreien: 
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR
BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN,
UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD
AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!" 

Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????' 

Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'

Eine Deutsche, eine Holländerin und eine Afrikanerin bekommen am gleichen Tag ein Kind. Leider sind sich die Hebammen nicht mehr sicher, welches Kind sie in welches Bett gelegt haben.
Die Hebamme holt die 3 Mütter zu sich und sagt:
"Mir ist leider ein Missgeschick passiert, ihr müsst jetzt selbst herausfinden, welches Kind zu euch gehört!"
Die Deutsche geht zum erstem Bett und nimmt sich das schwarze Kind. Die Hebamme fragt die Deutsche:
"Ist ihr Mann schwarz?"
Antwortet die Deutsche:
"Nein, aber bevor ich das Holländische erwische, nimm ich lieber das Schwarze!"

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"

Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?" fragt der Löwe.

"Weil es weh tut", sagt der Hase.

"Und warum lachst du?"

"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen !!!"

Zwei Männer sitzen in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" Sagt der eine. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm... ich weiß, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", sagt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch einen um sich Mut zu machen, fährt sich durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warst scheißen ?"

Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:

Baby 1: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

Baby 2: "Ein Junge"

Baby 1: "Beweise es!"

Baby 2: "Wenn die Krankenschwester weg ist, dann zeig ich's dir."

Die Krankenschwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt: "Siehst du... blaue Socken...!!

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."
Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. 
Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen.
Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der...." - Stromausfall!
"Schatz", fragt die Ehefrau: "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht, auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"
Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann:
"Warum lässt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

Eine Frau beschwert sich bei ihrem Mann:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampen abgestempelt, aber wenn ihr Jungs eine Frau abschleppt, seit ihr die Größten!"

Der Mann kontert:
"Wenn du einen Schlüssel hast, der zu jedem Schloss passt, hast du einen Masterkey.
Hast du ein Schloss, bei dem jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss."

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines,
und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.

Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen.
Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
« Oh schaut ! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis.
Er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg.
Sie streichelt voller Tatendrang ganz schnell weiter,
in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Fünfmal, sechsmal, siebenmal bis 31
Plötzlich schreit sie laut:
"Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !!!

Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu onanieren, dadurch sei es möglich, die Sache zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er sich zurückziehen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan:
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Wagen auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, SCHLOSS GANZ FEST DIE AUGEN und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die AUGEN FEST GESCHLOSSEN und rief nur verärgert: "Ja, was ist denn ??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht ?" Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung !"
Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt !!!"

A man in Scotland calls his son in London the day before Christmas

Eve and says, “I hate to ruin your day but I have to tell you that your

mother and I are divorcing; forty-five years of misery is enough.”

"Dad, what are you talking about?" the son screams.

“We can't stand the sight of each other any longer” the father says.

“We're sick of each other and I'm sick of talking about this, so you

call your sister in Leeds and tell her.”

Frantically, the son calls his sister, who explodes on the phone. “Like

hell they're getting divorced!” she shouts, “I'll take care of this!”

She calls Scotland immediately, and screams at her father “You are

NOT getting divorced. Don't do a single thing until I get there. I'm

calling my brother back, and we'll both be there tomorrow.Until then,

don't do a thing, DO YOU HEAR ME?” and hangs up.

The old man hangs up his phone and turns to his wife. "Sorted! They're

coming for Christmas and they're paying their own way."