"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär", sagt der Tierarzt. - "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen und außerdem fühle ich mich hundeelend", antwortet die Frau.

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!" Sie: "Ich werde dich vermissen!"

Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 50.000 Euro stifte?" - "Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der Gottesmann, "aber an Ihrer Stelle würde ich es schon probieren."

"Mama, Mama, in der Schule lachen mich alle aus weil ich noch nie Sex hatte!"

"Kopf hoch, dann gibst du ihnen halt schlechtere Noten!"

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: “Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt”.

“Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben”, antwortet Peter. “Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als der Arzt!”

Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: “Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird sich innerhalb zwei Wochen bessern.

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.”

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.

Er eilt zurück zum Aldi, gespannt auf das Resultat. Er wirft 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Aktionsware mittlerer Gang).

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tiernahrung 4. Regal rechts).

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!

*Danke an Thomas*

Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam eine alter Opa herein.

Eine von den Omas rief ihm zu:

"Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."

Darauf eine der Alten: "Das können wir Dir wohl.

Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!"

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen,

dass sie es nicht könnten, ließ er die Hosen herunter.

Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen

und ein bisschen hin- und herhüpfen.

Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87!"

Noch mit heruntergelassenen Hosen fragte der alte Mann:

"Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!"

Lauthals lachend riefen die alten Damen:

"Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag..."

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O. K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O. K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...

Ein Physik-Professor lädt drei Studentinnen zur mündlichen Prüfung.

Zuerst kommt eine Schwarzhaarige in den Raum und der Professor stellt die erste Frage: "Was ist schneller, Schall oder Licht?"

Die Schwarzhaarige antwortet: "Der Schall."

Der Professor wütend: "Grottenfalsch, aber wie kommen sie darauf?"

"Naja, immer wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann kurz darauf das Bild".

Der Professor schickt sie raus und eine Brünette betritt das Zimmer.

Der Professor stellt wieder die Frage: "Was ist schneller, Schall oder Licht?"

Antwortet die Brünette: "Das Licht."

Der Professor freut sich: "Richtig, genau, super. Aber warum ist das so?"

"Naja, immer wenn ich das Radio einschalte, leuchtet zuerst das Lämpchen und kurz darauf kommt der Ton."

Der Professor schlägt verzweifelt die Hände vor die Augen und schickt sie raus.

Nun kommt eine Blondine hinein und der Professor fragt wieder: "Was ist schneller, Schall oder Licht?"

Die Blondine antwortet: "Das Licht."

Der Professor freut sich wieder: "Genau, richtig, aber wie kommen sie darauf?"

"Naja, immer wenn es gewittert, sieht man zuerst den Blitz und kurz darauf hört man den Donner!"

Der Professor ist begeistert: "Sehr gut, und warum ist das so?"

Blondine: "Das liegt daran, dass die Ohren weiter hinten liegen als die Augen!"

Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:

Baby 1: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

Baby 2: "Ein Junge"

Baby 1: "Beweise es!"

Baby 2: "Wenn die Krankenschwester weg ist, dann zeig ich's dir."

Die Krankenschwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt: "Siehst du... blaue Socken...!!

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurück zu bezahlen."

Die komplexe Welt der Frauen.....

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und

schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:

Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute:

Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und

Billionen von potentiellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.

Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr

allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen

wunderschönen Tag.

Und was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

Praktisch gesehen sagt es mir:

"Jemand hat unser Zelt geklaut."

Weil seine Schildkröte Geburtstag hat, nimmt Hans sie mit ins Kino - Jurassic Park, Vorfahren anschauen!

Am Schalter sagt er: "Eine Karte für mich und meine Schildkröte!" Kassiererin: "Haustiere dürfen nicht ins Kino."

Darauf geht Hans in eine finstere Ecke, Hosentür auf, Schildkröte rein, Hosentür zu. Dann geht er wieder zum Schalter, kauft sich eine Karte, Nüsse und Popcorn.

Als der Film beginnt öffnet er seine Hose, damit die Schildkröte auch was sehen kann. Hinter ihm sitzt ein altes Ehepaar. Die Frau stupst ihren Mann an und sagt: "Herbert, der macht was mit seinem Ding!" Herbert: "Ja, dass kann ich auch!"

Frau: "Aber Herbert, der hat seins herrausen!" Herbert: "Ja, das kann ich auch!" Frau: "Aber Herbert, dem seins frisst Erdnüsse!"

A man asks, “God, why did you make woman so beautiful?” God responded, “So you would love her.” The man asks, “But God, why did you make her so dumb?” God replied, “So she would love you.”

Das perfekte Paar

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.

Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.

Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die ohnehin schon schwierigen Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

(Die Antwort steht unten)

Natürlich die perfekte Frau. Denn die beiden anderen existieren nicht. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet die Geschichte hier.

(Männer bitte unten weiterlesen.)

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt. Keep Smiling!

A couple of RCMP officers stopped at Sandy Bay First Nation and talked to an old Indian standing on the road.

He told the old Indian, "I need to inspect this land for illegally grown drugs."

The elder reluctantly said, "okay, but don't go into that field over there...", as he pointed with his lips to the location.

The RCMP officer verbally exploded & said, "look mister, I have the authority of the federal government with me!"

Reaching into his rear back pocket, the arrogant officer removed his badge & proudly displayed it to the old Indian.

"See this fucking badge?! This badge means I can go wherever I want, whenever I want................on any land! No questions asked, no answers given! Do you understand old man?"

The elder nodded kindly, apologized & went about his business. Moments later he heard loud - fearful screams; he looked up & saw the RCMP officer running for his life, being chased by a Bull Bison. With every step the Bull Bison was gaining ground on the officer & it was likely that he'd sure enough get gored before he reached safety. The officer was clearly terrified.

The old Indian threw down his tools & ran as fast as he could to the fence & yelled at the top of his lungs......"YOUR BADGE! SHOW HIM YOUR FUCKING BADGE!

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst Du mich?"

Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"

Sie: "Willst Du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer: "Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!" Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Bei Debis wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef:

" Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:

"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen:

"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:

"Ich war es."

Sagt der Boss: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemend etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.

„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“

Ein Burgenlandler geht im Wald spazieren,

auf einmal steht mitten am Weg ein wunderschöner Pilz!

"A Schwammerl, a Schwammerl!" sagt der

Burgenlandler und beugt sich hinunter, um es zu pflücken.

Auf einmal kreischt das Schwammerl:

" NEIN, bitte pflück mich nicht, ich bin ein Glücksschwammerl,

wenn du mich nicht pflückst, hast du drei Wünsche frei!"

Der Burgenlandler sagt drauf:

" Mhmm, I mechat"

"voi gscheit sei! " Pffff-blitz- und er is es.

"I scheiß mich an!" Pffff-blitz- er scheißt sich an.

"Maaaa, bin i deppert!" Pffff-blitz-