Weihnachten. Es klingelt an einer deutschen Wohnungstür.

Vor der Tür steht ein Mann vom Ausländerhilfswerk:

„Gute Frau, es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und Zuneigung.

Was halten Sie davon, dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen?“

- „Na schön! Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!“

Eine Frau hat Grippe

08.00 - Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.

08.10 - Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Kopfschmerztabletten damit runter.

08.15 - Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt.

08.45 - Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen.

08.55 - Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen .

09.15 - Erscheint 15 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig.

18.30 - Geht, wie immer, zur Aerobic-Stunde.

Klappt zwei Wochen später, wegen der verschleppten Erkältung, mit akuter Influenza zusammen.

Ein Mann hat Grippe

08.00 - Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.

08.01 - Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann.

08.02 - Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf.

09.45 - Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen.

09.47 - Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten.

09.55 - Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen.

09.57 - Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen.

10.00 - Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln.

12.00 - Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint.

16.00 - Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.

16.01 - Widmet sich wieder der Konsole.

18.25 - Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen.

18.30 - Lässt sich erneut bemuttern, diesmal von der Freundin.

Er klappt nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung!

2 Polizisten finden einen nicht ansprechbaren ...

... und total besoffenen Mann vor einer Schule. Der eine versucht ihn aufzuwecken und der andere schreibt schon mal das Protokoll dazu.

Da sagt der eine zum anderen: "Wie schreibt man eigentlich G-y-m-n-a-s-i-u-m?"

Darauf der andere: "Keine Ahnung, fass mit an, wir schleppen ihn zur Post!"

Wie Frauen und Männer duschen:

--- Wie eine Frau duscht: ---

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr

Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen

Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit normalem Shampoo und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem

Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen .

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.

Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer

Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

--- Wie eine Mann duscht: ---

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt,

mit dem Penis wackeln und huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, deinen Penis anschauen und am Arsch kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen,

wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

13. Pissen.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken

ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit

aus der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Penis im Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte.

Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen,

mit dem Penis wackeln und huuh huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Penis winken.

Maenner Witz

"Ich suche das Buch: 'Der Mann - der Herr im Haus.'" Bibliothekarin: "Maerchenbuecher gibt's im 2ten Stock."

A New York lawyer went duck hunting in eastern North Carolina. He shot and dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of a fence. As the lawyer climbed over the fence, an older man asked him what he was doing. The lawyer responded, "I shot a duck and it fell in this field, I'm going to retrieve it."

The old farmer replied. "This is my property, and you are not coming over here."

The indignant lawyer said, "I am one of the best trial attorneys in the U.S. and, if you don't let me get that duck, I'll sue you and take everything!

The old farmer smiled and said, "Apparently, you don't know how we do things here in North Carolina. We settle small disagreements like this with the NC Three-Kick Rule."

The lawyer asked, "What is the NC three-Kick Rule?"

The Farmer replied. "Well, first I kick you three times and then you kick me three times, and so on, back and forth, until someone gives up."

The New York attorney quickly thought about the proposed contest and decided that he could easily take the old southerner. He agreed to abide by the local custom.

The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to the city feller. His first kick planted the toe of his heavy work boot into the lawyer's groin and dropped him to his knees. His next too kicks caused the lawyer so much pain that he just about gave up. However, the New York lawyer summoned every bit of his will and managed to get to his feet and said, "Okay, you old redneck southerner, now it's my turn."

The old North Carolina farmer smiled and said, "Naw, I give up. You can have the duck."

Europa Rechnung !!!

10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Belgier, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche.

Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,- €, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau.

Die Gäste bezahlten ihre Rechnung, so wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

· Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.

· Der Zypriot zahlte 1 €.

· Der Franzose 5 €.

· Der Österreicher 50 €.

· Der Belgier 80 €.-

· Der Holländer 100 €.

· Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 €.

Das ging schon eine ganze Weile so. Immer wieder trafen sie sich zum Essen.

Alle waren zufrieden, bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte, als er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 € zu reduzieren.

“Weil Sie alle so gute Gäste sind!” Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 €.

Die Gruppe wollte unbedingt weiter so bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 € Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?

Die sechs stellten schnell fest, dass 50 € geteilt durch sechs Zahler 8,33 € ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.

Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.

Heraus kam folgendes:

· der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlten ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).

· Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).

· Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).

· Der Belgier zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).

· Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).

· Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis).

Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten.

“Ich hab’ nur 2 € von den 50 € bekommen!” sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt 25 €!”.

“Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”.

“Wie wahr!”, rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 € zurück und ich nur 5 €? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”.

“Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!”

Wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht mehr zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.

Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:

Alle zusammen hatten nicht genügend Geld, um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!

Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute. Um Weiterleitung wird gebeten!

Niemand soll behaupten können, er habe davon nichts gewusst!

So there's this fella with a parrot. And this parrot swears like a sailor. I mean he's a pistol. He can swear for five minutes straight without repeating himself.

Trouble is, the guy who owns him is a quiet, conservative type, and this bird's foul mouth is driving him crazy.

One day, it gets to be too much, so the guy grabs the bird by the throat, shakes him really hard, and yells, "QUIT IT !".

But this just makes the bird mad and he swears more than ever.

Then the guy gets mad and says, "OK for you", and locks the bird in a kitchen cabinet. This really aggravates the bird, and he claws and scratches, and when the guy finally lets him out, the bird cuts loose with a stream of vulgarities that would make a veteran sailor blush.

At that point, the guy is so mad that he throws the bird into the freezer. For the first few seconds, there is a terrible din. The bird kicks and claws and thrashes. Then it suddenly gets very very quiet.

At first the guy just waits, but then he starts to think that the bird may be hurt. After a couple of minutes of silence, he's so worried that he opens up the freezer door.

The bird calmly climbs onto the man's outstretched arm and says: "Awfully sorry about the trouble I gave you. I'll do my best to improve my vocabulary from now on."

The man is astounded. He can't understand the transformation that has come over the parrot. Then the parrot says, "By the way, what did the chicken do?"

Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück.

Frankfurter: „Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Darmstädter: „Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?“

Beide gehen zum Schaffner.

Frankfurter: „Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“

Alle drei gehen zum Zugführer.

Frankfurter: „Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Zugführer: „Ei da stand en Offenbacher uff de Gleise!“

Frankfurter: „Ja unn? Da fährt me doch driwwer!“

Zugführer: „Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang........“

A blonde calls her boyfriend: ' Please come immediately to me. I have a fucking heavy puzzle here. I don't even find an approach.'

Her boyfriend asks: 'What's the subject?'

Blonde: 'after the picture on the box it is a cock.'

Well. Her boyfriend decides to take care of the matter.

He enters and she shows him excited the puzzle, which is distributed over the entire table.

He looks at the parts, look at the box, turns to her and says: 'Well, I am firmly convinced that we will never get such a thing as a cock with this puzzle.'

He takes her by the hand and says: ' Please relax now. I make us a fine pot of tea, and then..' he ejects a deep sigh,. .. . .. .. . .

Let us put the whole corn flakes back in the package again!'

Head to the Secretary: next week we fly to France.

Secretary to the husband: next week I am on business in France.

Husband to Mistress: my wife will not be there next week, we can meet.

Mistress to the private pupil: I can not teach you next week.

Private student to his granddad: my lesson for next week has been cancelled. Do we want to take a trip?

Grandpa to his Secretary: I can't go to France next week, I'll do a road trip with my grandson.

Secretary to the husband: the journey has been cancelled.

Husband to Mistress: my wife doesn't go away.

Mistress to the private pupil: I can teach you after all. Schedule as usual.

Private school to the Grandpa: the teacher will teach me after all, I'm sorry.

Grandpa to the Secretary: change of plan, we fly to France.

Lawyers should never ask a Texan grandma a question if they aren't prepared for the answer.

In a trial, a small town Texas prosecuting attorney called his first witness, a grandmotherly, elderly woman to the stand. He approached her and asked, 'Mrs. Jones, do you know me?' She responded, 'Why, yes, I do know you, Mr. Howard. I've known you since you were a boy, and frankly, you've been a big disappointment to me. You lie, you cheat on your wife, and you manipulate people and talk about them behind their backs. You think you're a big shot when you haven't the brains to realize you'll never amount to anything more than a two-bit paper pusher. Yes, I know you.'

The lawyer was stunned. Not knowing what else to do, he pointed across the room and asked, 'Mrs. Jones, do you know the defense attorney?'

She again replied, 'Why yes, I do. I've known Mr. Lindquist since he was a

youngster, too. He's lazy, bigoted, and he has a drinking problem. He can't build a normal relationship with anyone, and his law practice is one of the worst in the entire state. Not to mention he cheated on his wife with three different women. One of them was your wife. Yes, I know him.'

The defense attorney nearly died.

The judge asked both counselors to approach the bench and, in a very quiet voice, said,

'If either of you idiots asks her if she knows me, I'll send you both to the electric chair.

Ein Schotte gibt eine knappe und günstige Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau auf: "Martha ist tot" soll der Text lauten. Sagt der Mann von der Zeitung: "Sie können auch mehr schreiben, sechs Wörter kosten so viel wie drei!" "Na gut", denkt sich der Schotte und gibt dann folgende Anzeige auf: "Martha ist tot - Zweitwagen zu verkaufen."

"Sind Sie zu Besuch hier?", fragt der Dorffriseur den ihm unbekannten Kunden. "Nein", antwortet der, "zum Haareschneiden."

Der Bankangestellte fragt den Kunden, der sehr nervös in seinen Taschen sucht: "Haben sie vielleicht ihr Scheckheft vergessen?" - "Nein", antwortet der, "aber meinen Revolver."

Sagt ein ertappter Geisterfahrer zum Polizisten: "Wie kommen sie bloß darauf, dass ich in die falsche Richtung fahre? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.

Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür,

Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern.

Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich

gegen die Wand im Flur lehnt.

Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat

er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten:

"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird

und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Arzt. "Sie meinen Liegestütze und so?" - "Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

Sie sagt: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie..." Er: "Ja, was ist denn, Liebes?" Sie: "Halt den Mund, ich rede mit dem Hund!"

"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär", sagt der Tierarzt. - "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen und außerdem fühle ich mich hundeelend", antwortet die Frau.

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!" Sie: "Ich werde dich vermissen!"

Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 50.000 Euro stifte?" - "Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der Gottesmann, "aber an Ihrer Stelle würde ich es schon probieren."

"Mama, Mama, in der Schule lachen mich alle aus weil ich noch nie Sex hatte!"

"Kopf hoch, dann gibst du ihnen halt schlechtere Noten!"

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: “Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt”.

“Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben”, antwortet Peter. “Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als der Arzt!”

Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: “Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird sich innerhalb zwei Wochen bessern.

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.”

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.

Er eilt zurück zum Aldi, gespannt auf das Resultat. Er wirft 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Aktionsware mittlerer Gang).

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tiernahrung 4. Regal rechts).

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!

*Danke an Thomas*

Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam eine alter Opa herein.

Eine von den Omas rief ihm zu:

"Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."

Darauf eine der Alten: "Das können wir Dir wohl.

Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!"

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen,

dass sie es nicht könnten, ließ er die Hosen herunter.

Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen

und ein bisschen hin- und herhüpfen.

Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87!"

Noch mit heruntergelassenen Hosen fragte der alte Mann:

"Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!"

Lauthals lachend riefen die alten Damen:

"Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag..."

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O. K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O. K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...

Ein Physik-Professor lädt drei Studentinnen zur mündlichen Prüfung.

Zuerst kommt eine Schwarzhaarige in den Raum und der Professor stellt die erste Frage: "Was ist schneller, Schall oder Licht?"

Die Schwarzhaarige antwortet: "Der Schall."

Der Professor wütend: "Grottenfalsch, aber wie kommen sie darauf?"

"Naja, immer wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann kurz darauf das Bild".

Der Professor schickt sie raus und eine Brünette betritt das Zimmer.

Der Professor stellt wieder die Frage: "Was ist schneller, Schall oder Licht?"

Antwortet die Brünette: "Das Licht."

Der Professor freut sich: "Richtig, genau, super. Aber warum ist das so?"

"Naja, immer wenn ich das Radio einschalte, leuchtet zuerst das Lämpchen und kurz darauf kommt der Ton."

Der Professor schlägt verzweifelt die Hände vor die Augen und schickt sie raus.

Nun kommt eine Blondine hinein und der Professor fragt wieder: "Was ist schneller, Schall oder Licht?"

Die Blondine antwortet: "Das Licht."

Der Professor freut sich wieder: "Genau, richtig, aber wie kommen sie darauf?"

"Naja, immer wenn es gewittert, sieht man zuerst den Blitz und kurz darauf hört man den Donner!"

Der Professor ist begeistert: "Sehr gut, und warum ist das so?"

Blondine: "Das liegt daran, dass die Ohren weiter hinten liegen als die Augen!"

Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:

Baby 1: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

Baby 2: "Ein Junge"

Baby 1: "Beweise es!"

Baby 2: "Wenn die Krankenschwester weg ist, dann zeig ich's dir."

Die Krankenschwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt: "Siehst du... blaue Socken...!!

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurück zu bezahlen."

Die komplexe Welt der Frauen.....

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und

schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:

Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute:

Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und

Billionen von potentiellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.

Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr

allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen

wunderschönen Tag.

Und was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

Praktisch gesehen sagt es mir:

"Jemand hat unser Zelt geklaut."

Weil seine Schildkröte Geburtstag hat, nimmt Hans sie mit ins Kino - Jurassic Park, Vorfahren anschauen!

Am Schalter sagt er: "Eine Karte für mich und meine Schildkröte!" Kassiererin: "Haustiere dürfen nicht ins Kino."

Darauf geht Hans in eine finstere Ecke, Hosentür auf, Schildkröte rein, Hosentür zu. Dann geht er wieder zum Schalter, kauft sich eine Karte, Nüsse und Popcorn.

Als der Film beginnt öffnet er seine Hose, damit die Schildkröte auch was sehen kann. Hinter ihm sitzt ein altes Ehepaar. Die Frau stupst ihren Mann an und sagt: "Herbert, der macht was mit seinem Ding!" Herbert: "Ja, dass kann ich auch!"

Frau: "Aber Herbert, der hat seins herrausen!" Herbert: "Ja, das kann ich auch!" Frau: "Aber Herbert, dem seins frisst Erdnüsse!"

A man asks, “God, why did you make woman so beautiful?” God responded, “So you would love her.” The man asks, “But God, why did you make her so dumb?” God replied, “So she would love you.”

Das perfekte Paar

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.

Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.

Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die ohnehin schon schwierigen Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

(Die Antwort steht unten)

Natürlich die perfekte Frau. Denn die beiden anderen existieren nicht. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet die Geschichte hier.

(Männer bitte unten weiterlesen.)

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt. Keep Smiling!

A couple of RCMP officers stopped at Sandy Bay First Nation and talked to an old Indian standing on the road.

He told the old Indian, "I need to inspect this land for illegally grown drugs."

The elder reluctantly said, "okay, but don't go into that field over there...", as he pointed with his lips to the location.

The RCMP officer verbally exploded & said, "look mister, I have the authority of the federal government with me!"

Reaching into his rear back pocket, the arrogant officer removed his badge & proudly displayed it to the old Indian.

"See this fucking badge?! This badge means I can go wherever I want, whenever I want................on any land! No questions asked, no answers given! Do you understand old man?"

The elder nodded kindly, apologized & went about his business. Moments later he heard loud - fearful screams; he looked up & saw the RCMP officer running for his life, being chased by a Bull Bison. With every step the Bull Bison was gaining ground on the officer & it was likely that he'd sure enough get gored before he reached safety. The officer was clearly terrified.

The old Indian threw down his tools & ran as fast as he could to the fence & yelled at the top of his lungs......"YOUR BADGE! SHOW HIM YOUR FUCKING BADGE!

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst Du mich?"

Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"

Sie: "Willst Du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer: "Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!" Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Bei Debis wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef:

" Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:

"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen:

"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:

"Ich war es."

Sagt der Boss: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemend etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.

„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“

Ein Burgenlandler geht im Wald spazieren,

auf einmal steht mitten am Weg ein wunderschöner Pilz!

"A Schwammerl, a Schwammerl!" sagt der

Burgenlandler und beugt sich hinunter, um es zu pflücken.

Auf einmal kreischt das Schwammerl:

" NEIN, bitte pflück mich nicht, ich bin ein Glücksschwammerl,

wenn du mich nicht pflückst, hast du drei Wünsche frei!"

Der Burgenlandler sagt drauf:

" Mhmm, I mechat"

"voi gscheit sei! " Pffff-blitz- und er is es.

"I scheiß mich an!" Pffff-blitz- er scheißt sich an.

"Maaaa, bin i deppert!" Pffff-blitz-

0 to 200 in 6 seconds

Bob was in trouble. He forgot his wedding anniversary. His wife was

really pissed.

She told him "Tomorrow morning, I expect to find a gift in the

driveway that goes from 0 to 200 in 6 seconds AND IT BETTER BE THERE !!"

The next morning he got up early and left for work. When his wife woke

up, she looked out the window and sure enough there was a box

gift-wrapped in the middle of the driveway.

Confused, the wife put on her robe and ran out to the driveway, brought

the box back in the house.

She opened it and found a brand new bathroom scale.

Bob has been missing since Friday.

Anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zu konzentrieren, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. 

Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.

Frauen machen immer kleine Dinge, um zu zeigen, dass sie sich kümmern.
Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt, ...)
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen.
Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet.
Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt.
Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!
Sie sind liebenswürdig und loyal.
Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten.
Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen.
Frauen werden durch Ungerechtigkeit leicht zum Weinen gebracht.
Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein.
Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

Hoesti

Farmer John lived on a quiet rural highway.

But, as time went by, the traffic slowly built up at an alarming rate.

The traffic was so heavy and so fast that his chickens were being run over at a rate of three to

six a day.

So one day Farmer John called the sheriff’s office and said, “You’ve got to do something about

all of these people driving so fast and killing all of my chickens.” “What do you want me to do?”

asked the sheriff. “I don’t care, just do something about those crazy drivers!”

So the next day he had the county workers go out and erected a sign that said:

SLOW: SCHOOL CROSSING

Three days later Farmer John called the sheriff and said, “You’ve got to do something about

these drivers. The school crossing’ sign seems to make them go even faster.”

So, again, the sheriff sends out the county workers and they put up a new

Finally, he asked the sheriff, “Your signs are doing no good. Can I put up my own sign?”

The sheriff told him, “Sure thing, put up your own sign.”

He was going to let the Farmer John do just about anything in order to get him to stop calling

everyday to complain.

The sheriff got no more calls from Farmer John.

Three weeks later, curiosity got the best of the sheriff and he decided to give

Farmer John a call.

“How’s the problem with those drivers.

Did you put up your sign?” “Oh, I sure did. And not one chicken has been

killed since then. I’ve got to go. I’m very busy.”

He hung up the phone.

The sheriff was really curious now and he thought to himself, “I’d better go out there and take a

look at that sign... it might be something that WE could use to slow down drivers...”

So the sheriff drove out to Farmer John’s house,

and his jaw dropped the moment he saw the sign.

It was spray-painted on a sheet of wood:

–– NUDIST COLONY ––

Go slow and watch out for chicks!!

Wolfang F.

ein älterer Herr, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.

Besagter Wolfgang öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Wolfgang sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen."

Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.

Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!!

Einer der Polizisten sagte dann zu Wolfgang: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?!

Wolfgang antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Ein Mann

fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu onanieren, dadurch sei es möglich, die Sache zu verlängern.

Den Rest des Tages überlegt er, wo er sich zurückziehen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan:

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Wagen auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, SCHLOSS GANZ FEST DIE AUGEN und dachte an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die AUGEN FEST GESCHLOSSEN und rief nur verärgert: "Ja, was ist denn ??"

Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht ?" Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung !"

Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt !!!"

Einstellungstest bei der Stadtverwaltung

"Sind Sie gegen etwas allergisch?"

"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."

"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."

"Waren Sie beim Militär?"

"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."

"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."
"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"

"Ja, eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen, aber mir gehts gut und ich voll leistungsfähig :-)"

"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."

"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."

"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"

"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."

Eine Blondine sitzt im Flugzeug nach Melbourne in der ersten Klasse, obwohl sie nur zweite Klasse bezahlt hat.

Kommt die Stewardess und bittet sie, in die zweite Klasse zurückzugehen, da sie ja für die erste nicht gezahlt hat.

Antwortet die Blondine: "Ich bin blond, 1,80 m groß und ich fliege nach Melbourne."

Trotzig bleibt sie sitzen.

Die Stewardess geht also zum Pilot und dessen Copilot und erzä

hlt die Geschichte.

Genervt steht der Copilot auf und geht zur Blondine und bittet sie höflichst, sich doch in die zweite Klasse zu begeben, denn sie habe ja nicht für die erste gezahlt.

Daraufhin sagt die Blondine wieder: "Ich bin blond, 1,80 m groß und ich fliege nach Melbourne."

Wieder bleibt sie sitzen.

Als der Copilot zurück kam und dem Piloten und der Stewardess davon berichtet, sagt der Pilot: "Lassen Sie mich das mal machen. Ich spreche blond ..."

Der Pilot geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Daraufhin sieht die Blondine ihn entsetzt an, steht auf und sagt: "Entschuldigung, das wusste ich nicht."

Tatsächlich läuft die Blondine in die zweite Klasse und nimmt dort Platz.

Stewardess und Copilot schauen den Piloten ganz verblüfft an und fragen ihn schließlich, wie er das denn nun geschafft habe.

Da sagt der Pilot: "Ich habe ihr gesagt, dass die erste Klasse heute nicht nach Melbourne fliegt."

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder…

Sie sind Logiker??? Was ist denn das???

Ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?

Ja.

Dann sind bestimmt Fische drinnen!

Ja...

Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?

Ja...

Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?

Ja.

Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...

Ja!

Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?

Ja...

Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!

Jaaa!!!

Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!

Logisch!

Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!

Stimmt, WAHNSINN!!!

Der Fremde geht, ein Freund kommt:

Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!

Einen WAS???

Einen Logiker, ich erklär’s dir: hast du ein Aquarium?

Nein...

Schwule Sau!