Witze, Witze, Witze
Montag, 29. August 2016
A woman, in her fifties, is at home happily jumping unclothed, on her bed and squealing with delight.
Her husband watches her for a while and asks, “Do you have any idea how ridiculous you look? What’s the matter with you?”
The woman continues to bounce on the bed and says, “I don’t care, what you think. I just came from having a mammogram, and the doctor says that not only am I healthy, but have the breasts of an 18 year-old.”
The husband replies, “What did he say about your 55 year old ass?”
“Your name never came up”, she replied.
Sonntag, 5. Juli 2015
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein
Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Petrus sagt zum Yamaha-Fahrer: "Du
bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für
den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Petrus dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht
besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich
nicht bewährt, du musst auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen
will:
Petrus: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle
schon hinter dir."
Donnerstag, 11. Juni 2015
(Ein Häschenwitz)
Fährt ein Porsche mit 80 auf der Autobahn. Von hinten nähert
sich ein Motorrad mit Häschen.
Häschen fährt neben den Porsche und klopft ans Fenster des
Autos.
Der Porschefahrer lässt das Fenster runter.
Häschen ruft ihm zu:"Kenntu Harley?"
Der Porschefahrer wundert sich etwas und sagt:
"Nein", und beschleunigt auf 120
Häschen gibt ebenfalls Gas, fährt wieder neben den Porsche
und klopft ans Fenster
Der Porschefahrer lässt das Fenster runter.
Häschen ruft ihm zu:"Kenntu Harley?"
Der Porschefahrer sagt erneut: "Nein", und
beschleunigt auf 160
Häschen gibt nun Vollgas, überholt den Porsche, stürzt
weiter vorne und bleibt liegen.
Der Porsche hält an, der Fahrer steigt aus, geht zum Häschen
hin
Häschen fragt erneut:"Kenntu Harley?"
Dem Porschefahrer tut das arme Häschen leid und er sagt
diesmal: "Ja ich kenne Harley"
Darauf Häschen: "Wo it Bremse?"
Freitag, 15. Mai 2015
THE HUSBAND'S BEST FRIEND
A woman meets with her lover, who is also her husband's best friend.
They make love for hours. Afterwards, as they lie in bed, the phone rings. Since it's the woman's house, she picks up the receiver.
She hangs up the telephone and her lover asks, "Who was that?"
"Oh," she replies, "That was my husband telling me about the wonderful time he's having on his fishing trip with you."
A woman meets with her lover, who is also her husband's best friend.
They make love for hours. Afterwards, as they lie in bed, the phone rings. Since it's the woman's house, she picks up the receiver.
The best friend listens, only hearing her side of the conversation:
"Hello? Oh, hi... I'm so glad that you called... Really? That's wonderful... Well, I'm happy to hear you're having such a great time... Oh, that sounds terrific... Love you, too. OK. Bye-bye."
"Hello? Oh, hi... I'm so glad that you called... Really? That's wonderful... Well, I'm happy to hear you're having such a great time... Oh, that sounds terrific... Love you, too. OK. Bye-bye."
She hangs up the telephone and her lover asks, "Who was that?"
"Oh," she replies, "That was my husband telling me about the wonderful time he's having on his fishing trip with you."
Donnerstag, 14. Mai 2015
Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee.
Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:
"2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den
Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt
sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro
60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie
freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr
Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch
einen Kaffee“!
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